Emocionada

Gente, este texto es en honor a ustedes. Me siento sumamente honrada de que pasen por aca, que dejen sus comentarios, que se emocionen, que se lleven 1 palabra de aliento o una palabra para pensar. Que se lleven mi corazon! Yo escribo con el corazon, el habla por mi...y cada una de ustedes puede leerlo a travez de esta maravilla de la internet.
Me siento honrada de vivir en estos tiempos, duros, pero que enseñan. Me siento honrada de poder compartir esta "mesa" con ustedes, que son literalmente de todo el mundo. La mesa de la vida, donde hay platos ricos y no tan ricos...y donde, a diferencia de cualquier comida, el postre son ustedes, la frutilla de la torta es su cariño y su apoyo incondicional y donde el compartir es lo mas grande y hermoso que hay...
Estoy llorando de emocion (de verdad, asi que si ven algo mal escrito, sepan disculpar), por tener este espacio que nos une, por tener esta mesa llena de platos para probar, por tenerlos para compartir el vino de la vida y estoy sumamente emocionada, porque la vida otra vez me ha sorprendido: ahora se que no hace falta levantar una copa para brindar, yo brindo desde el alma, desde la inmaterialidad, por todos y todas ustedes que han hecho que esta mesa compartida sea COMPARTIDA.
Brindo por ustedes que son tan valiosos para mi que no podia terminar el año sin dejarles este reconocimiento especial.
Para mi son especiales.
Quiero que sepan que les he robado algo: de cada uno de ustedes he robado algo...lo mejor que tienen, esa virtud especial que todos tenemos, y tambien he robado de lo malo, para saber que la gente no es totalmente buena ni totalmente mala, solo es...y entre bueno y malo siempre hay un exelente balance, para que no caigamos y nos mantengamos siempre de pie!!
Estoy Feliz de haberlos conocido. Sumamente feliz! Feliz hasta las lagrimas.
Estoy honrada de poder pisar el mismo mundo que ustedes, honrada de que podamos ver la misma luna, el mismo sol...estoy emocionada, porque con gente como ustedes, yo me siento el mendigo agasajado!
Asi que a ustedes, todo mi amor, mi agradecimiento, mis oraciones y para ustedes, siempre, todo mi ser.
Saben que cuentan conmigo! y yo se que cuento con ustedes.
Este Brindis es por todos nosotros que queremos un mundo mejor, que queremos VIDA, risas, felicidad, compasion, FE, amor...
A ustedes y por ustedes! Como me canta Sarah Mc Lahlan en este momento "don't let your life pass you by"
SALUD!!!

Inevitable

Hay cosas que son inevitables, como que el agua caiga majestuosa en estas Cataratas...como el balance de fin de año.
Y en eso estoy en este momento...ver cuales fueron las perdidas y cuales las ganancias.
Y la verdad, me parece que el balance es positivo. Me parece que perdi muchisimo, y gane mas aun.
Despues de 5 años de busqueda quede embarazada (se que me puedo embarazar!!!), pero lo perdi al 5to mes, terrible dolor, inmenso dolor, insoportable a veces...
Pero eso me enseño a vivir el dia a dia...el momento. Me hizo ver que si bien estamos aca en 2 segundos litralmente podemos no estar, asi que aprendi a valorar los segundos, a atesorar los minutos, a exponer en mi memoria mentalmente todos los buenos ratos de cada dia, porque guardar recuerdos no sirve...lo que sirve es revivirlos, asi uno vive 2 veces.
Si, aprendi a ponerme la mejor ropa todos los dias, poque si la guardo para mas adelante, puede que mas adelante no llegue, aprendi a decir te quiero a los que quiero, aprendi que tener fe y poder transmitirla es un don que no hay que desperdiciar, aprendi que hay gente que me quiere y gente que no...y me la banco.
Aprendi que puedo levantarme de mis caidas, aprendi que el que me dice algo que no me gusta no es malo, al contrario, me esta ayudando.
Aprendi a tomar lo mejor de la gente que me rodea, que por suerte es mucha!!! Y de cada uno aprendo, aprendo cosas que copiar y cosas que no quiero copiar, pero que me sirven de ejemplo.
Asi que hoy le digo a Dios y a la Vida: "Contigo aprendi..."
Y tambien te lo digo a vos que me lees.
La perdida de Tomi fue lo peor que me paso en la vida...pero tambien fue lo que mas me hizo crecer, aprender, fortalecerme, templarme, enriquecerme, reencontrarme, reinventarme...
Y esos logros los disfrutaran los (espero) futuros hermanitos de Tomi.
Reinventarme.
Me quedo con esta consigna para el 2008. Reinventarme, re-crearme. RE-nacer.
Feliz 2008!!!!
Os quiero con el alma llena de orgullo y amor por todos los que de alguna manera compartieron instantes de mi vida!
MI regalo para ustedes: Tengan FE...y reinventense, renuevense, revivan.
VIVAN!!!!!

La FE y el TE QUIERO

Hola!!!!! hace tanto que quiero escribirles! Pero no tengo tiempo! Resulta que empece a trabajar y son solo 6 hs, pero entre masajes, pedicuria, cama solar y gym se me termina el dia! Hoy voy a escribir cortito...creo. Hoy quiero hablarles de la FE. De esa fe que tengo que a pesar de tooodo lo que he pasado este año la sigo llevando a conmigo como si fuera parte de mi persona. Han pasado demasiadas cosas este año. Para mi cosas muy dolorosas y crudas. Dificiles de transitar. Y aun asi tengo FE. Obviamente estoy haciendo terapia, pero la terapia no te da FE...te da herramientas para procesar lo ocurrido... Asi que esa FE es mia. Me tuve fe para bajar de peso (y no me peso hace 2 semanas) y baje 12 kg. Me tuve fe para ir al Gym...y voy 2 veces por semana, Me tuve fe en el trabajo...y resulta que trabajo mejor de lo que me acordaba! Y tengo FE en Grande, y en el Grande, en PAPA DIOS. Tanta FE le tengo que estoy segura que este 2008 voy a poder llevar a termino un embarazo saludable...y si le tengo mas FE quizas de mellizos. Otro tema que me inquieta en estos dias es lo efimera que es la vida...hoy estas y en 10 minutos te fuiste... Asi que estoy haciendo un CENSO, diciendole a toda la gente que quiero: TE QUIERO. Porque uno no sabe si va volver a cruzarse con esa gente, quizas ya no toma el transporte con vos todas las mañanas y nunca le dijidte lo que pensabas...y se te queda atragantado para siempre. Asi decidì salir a la calle y decir a los que quiero que los quiero... Y me preguntan si me voy a morir...y si...todos vamos en ese camino, pero esta vez es solo para que nada me quede adentro, sin haber podido decir lo que siento, y obvio que a todos nos gusta que nos digan que nos quieren...asi que me dije "porque no?" y en eso estoy. Diciendo Te quiero! A vos que lees, a Planeta Mama, que me banco todo el año, a mi marido, sol de mi vida, a mis compañeros de trabajo, a mis jefes, a mis amigos.... A todos los merecedores de un Te quiero! Por eso a la vida tambien le dije TE QUIERO. Prque quiero seguir con ella y en ella. Algun dia voy a dar un "trofeo" a los que quiero. Les sugiero, sobre todo en estas fechas, no dejemos de decirnos te quiero, porque uno lo demuestra todos los dias...pero ponerlo en palabras y compartir ese momento es maravilloso...creo que es uno de los milagros mas faciles de cumplir! Aunque no te llame todos los dias, aunque pasen meses sin vernos, aunque tomamos mate todos los dias...quiero que sepas que te quiero!

Pascual

Buenas!!! Como esta mi gente querida!
Hoy queria contarles que de a poco vamos reencontrando a Co!
Resulta que Co, ademas de vivir feliz en su casita de fin de semana y tener muchos amigos y de haber tenido amores adolescentes por los cuales llorar y sufrir como una condenada, tambien era mistica. Muy mistica.
Esa Co que yo estaba buscando siempre andaba tras el ocultismo y lo esoterico. Con solo 13 años predecia hechos, tiraba las cartas sin ningun maestro que la guiase, tenia premoniciones...todo eso frustrado por mi madre, que desesperada porque su hija estaba loca, me mandaba a ingles, a danza, a ceramica, a...cualquier lugar menos algo que me deje tiempo para leer la revista "predicciones".
Grandes esfuerzos de mi madre, finalmente no sirvieron de mucho. A los 18 años, meditaba, ahuyentaba espiritus, "limpiaba las energias" de los lugares y rezaba el rosario varias veces al dia, iba a misa todos los domingos y me sabia la biblia de memoria. Quitaba mal de ojos, empachos y dolores de cabeza...entre otras cosas
Y para completar mi "DON", por esos años, mi padre me invita a un curso de REIKI, el cual hice sin saber muy bien que iba...pero aprendi a manejar las energias de mejor manera y la verdad me cambio la vida. Es el Don de la Sanacion y la paz mental.
Terminado el curso de REIKI, pasaron pocos dias para que vayamos juntos a un curso de Metafisica. A eso soguio un curso de Angeles, un curso de meditacion...en fin. Hicimos tooodo lo que mama me habia bloqueado.
No la culpo, estaba desesperada!!!! Que hacer con una hija mistica???!!!
Pero, tanto va el cantaro a la fuente...
ASi que estos 2 meses despues del nacimiento de Tomi, me estuve buscando.
Y encontrè que aun tengo Fe en algo superior, que aun tengo fe en las personas, que aun puedo sanar con reiki, quitar un mal de ojos o un empacho y hasta quemaduras. Descubri que a veces mis palabras llegan al corazon de la gente, descubri que puedo ser instrumento del Ser Superior cuando el necesita que yo hable por El...y descubri a un intrumento del Señor, que habla por El.
Este señor, instrumento de Dios se llama HERMANO PASCUAL, justo Pascual, no? la fiesta de las pascuas, la muerte y la milagrosa Resurreccion para los creyentes, o simplemente Pesaj, para los judios...coincidentemente se llama PASCUAL. Para algunos la fiesta en que se han liberado de la esclavitud, para otros la pasion del Cristo, el abandono de los suyos, la muerte, y la gloria de la Resurreccion.
Bueno, basta de filosofia barata, les voy a contar lo que me paso con Pascual.
Resulta que atiende en un campito en la provincia de Buenos Aires, casi inaccesible si no tenes nadie que te lleve, que ya haya ido varias veces y sepa llegar porque creanme, no es naaada facil encontrar el campito de Pascual!
Yo llegue a las 3.45 AM con una foto de mi familia y una de mi marido y yo que queremos tener bebes, como ya saben, al entrar me dieron un numero para que me atienda...681, ya habia 680 personas a las 4 de la mañana!!! y para las 11 AM habia 1400.
Bueno, me sente con mis auriculares de meditacion, me abriguè bien porque hacia mucho frio, y alli quede...perdida en mis pensamientos.
Vinieron unas señoras mayores, se sentaron a mi lado y me contaron porque venian, asi que nobleza obliga, les cuento que es porque quiero ser mama.
A las 6 sale Pascual y da un sermon, pero charlando con la gente, hablando de la vida de Dios, pero como si fuera tu vecino, y cuenta anecdotas. Por ahi decìa "hay alguien que viene por una ulcera" y una señora se pone a llorar y dice "soy yo"...despues dice "vos, (a un joven) venis porque queres salir de la droga por tu hijita" el chico asiente.
Y dice tambien "hay alguien que viene porque quiere ser mama" se da vuelta (yo estaba a su costado derecho), me mira y me dice"no te preocupes, los vas a tener, si, a vos te digo".
Me quede helada!! Y todas las señoras que ya me felicitaban como si hubiera parido.
A las 7 empieza a atender, promedio 130 personas por hora, asi que mucho no podes hablar...pero el sabe, asi que no te hace falta decir nada!
Me atendio a las 13.30, a lo sumo 2 minutos, le mostre la foto de mi familia y me dice "estos dos estan peleados, vamos a pedir al Señor que los una como fueron alguna vez", y le pasa agua bendita, un aceite o no se que. Mira la foto de mi marido y mia y me dice"este es tu novio, tu marido, tu amigo, el amor de tu vida, pero el es esteril lo vamos a ayudar, pero vos anda a los medicos que la ciencia esta muy avanzada, vos tus hijos los vas a tener", y me toca el vientre y me dice "te bendigo, se prolifera". Le pregunte cuando puedo empezar a buscar, y me dice "ni bien llegues a tu casa" me dio un beso en la frente, me puso un oleo en la frente y en las manos y me fui, llorando.
Antes de salir hay un cesto donde uno deja sus peticiones, asi que ahi deje las fotos con todas las cosas que queremos, que quiero, y las cosas que se que la gente que yo quiero necesita...
Esperemos que Pascual nos Reviva!!!
Esa fue mi experiencia, fui sola, el hombre no me conocia, y sin que yo dijera nada, el dijo todo!
No es asombroso???
Milagros...yo creo en los milagros, ustedes?

Buscando a Co...

Hola gente querida! Hace mucho queria escribir pero las palabras no me salian. Y yo supongo que no me salian porque hace 3 dias se cumplieron 2 meses del nacimiento sin vi da de mi Tomi. Y mi alma estaba acongojada por ese hecho. Y la verdad, dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero todos los "aniversarios" las reabren aunque mas no sea un poquito, y el alma vuelve a hacerse pedazos.

Asi que poquito a poco, esta semanita fui rearmando el rompecabezas de mi alma, y aqui estoy de nuevo! Entera, haciendo todo lo posible por estar cada vez mejor.

Y saben que me hace sentir bien? Recordar quien era yo antes del sueño (obsesivo ya) de tener un bebe.

Descubrì sin querer, un nuevo pasatiempo: Recordar...

Recorrar mi infancia. Tambien recordaba mi adolescencia en una pequeña ciudad turistica de Corrientes, llamada "Paso de la Patria", donde mi libertad era total, pues este pueblito tenia cerca de 500 habitantes y la mayoria de la gente que pasaba alli el fin de semana era gente de clase media alta que disponia de una casa de fin de semana. Ahi, tenia un "grupito" de 70 amigos y amigas desde los 9 a los 20 años...Eso me dio la sensibilidad de entender que cada uno entiende la vida segun las vivencias que tuvo, segu la experiencia de cada uno. Me dio la posibilidad de oir las historias de todos, de entender que no todas las familias son iguales, que nosotros no somos todos iguales, y que por eso justamente, formamos un grupo compacto y nos complementabamos bien, y la pasabamos de maravillas.

Decìa antes que mi libertad era total, porque "pueblo chico, infierno grande"...me dejaban ir a todos lados. Total mis padres iban al super y les decian "che vi a tu hija en tal esquina con fulana", 2 cuadras mas alla "che vi a tu hija yendo a lo de Lore"...es decir, Mejor que el GPS!!!! TOOOOODO el pueblo sabia que estabas hacieno y con quien a que hora.

Y no lo digo de cola de paja, porque yo siempre que me estaba por mandar alguna macana avisaba antes! Como mi papa era mi mejor amigo, quien mejor que el para decirme como me convenia hacer las bromas a todos!!

Y justamente recordando, inevitablemente vinieron los recuerdos tiernos de los primeros amores no concretados, esos niños por los que yo "moria", y las pavadas que hace una adolescente inocente para hacerse notar. Algun dia me explayare en este tema.

Tambien recuerdo que jugaba bastante bien al paddle. Jugaba en primera Femenina.

Asi que mi papa, amor de mi vida, me levantaba sabados y domingos a las 8 AM a entrenarme si habia torneos...en esos momentos lo odiaba! jaja. Y despues estaban mis hermanos, que eran capos en ese deporte y tambien nos jugaban dificil a mi compañera y a mi. Lo mejor de todo esto, es que solo recuerdo lo bien que la pasabamos!

Bueno...en eso estoy, buscando a Constanza...esa que no tenia obsesiones, que era feliz todo el tiempo, que tenia pilas para todo, que le ponia el hombro y la oreja a quien lo necesitara, la que se reia todo el dia, la que hacia todas las bromas...

Necesito re-encontrar a esa Co divina que era feliz aunque tuviera motivos para llorar.

Estoy buscando a Co...si la ven, me avisan?

La Nueva Generacion esta llegando!!!

Mientras nosotros acá esperamos a la cigüeña, el 29 la voladora ha dejado en casa de mi hermano menor a Agustín. Bomboncito de 3900gr. Agustín tiene un hermanito mayor, de 27 meses. Y este hermanito mayor tiene 3 primos mayores también!!! Guada de casi 8, Gala de 6 y Santino de 4. Se ve que los encargos ahora están siendo atendidos en el norte (Chaco)...habrá que emigrar??? Y bueno, si para alcanzar el sueño de ser papas hay que ir a pasar una temporadita allá, con 5 sobris con quienes jugar y 2 hermanos para charlar, lo haremos con gusto. Además ustedes deben saber que un niño que amamos nos pone las pilas, nos da las energías necesarias para levantarnos cada día, nos hace ser un poco niños al saltar en el pelotero y disfrutar un helado chorreado... La Nueva generación...esa que tenemos la oblación de educar, de mimar, de enseñar, de abrazar y demostrarles nuestro infinito amor. Y creo que pocos de nosotros nos dimos cuenta que ellos lo que quieren es un rato de atención, de mimos. Nos ponemos a comprarles esos juguetes carisimos, y ellos juegan con el papel...ellos no quieren tanto el regalo como el tiempo compartido con nosotros. El juguete es un juguete, pero la atención y el amor compartido con un ser amado es tener el mundo en nuestras manos!!! Y eso no cambia con el tiempo. De grandes también hemos querido que nos regalen una fiesta de 15 espectacular, pero tambien quisimos sentarnos a tomar un mate con papa y mama y la pasabamos barbaro. Creo que hay pocas cosas mas hermosas que poder compartir tiempo con los que uno ama. Porque eso renueva el alma. Eso nos pone "en contacto" con esa persona amada. Nos ayuda a conocerla, a que nos conozca, a que nos apoye o nos aconseje y viceversa. Pasar tiempo... Una de las cosas de las que hoy nos quejamos es de la falta de tiempo. Te has puesto a pensar en que gastas ese tiempo que ahorras? En la tele? Leyendo el diario? Trabajando horas extras, estudiando una nueva manera de hacer lo tuyo lo mejor posible...ojo, no digo que eso esta mal, pero digo, habías ahorrado horas comiendo rápido, viajando en subte en vez de ver el sol de la mañana en el bus, ahorraste horas leyendo en el viaje al laburo...ahorraste...y en que las inviertes? Esas horas que ahorraste, se las quitaste a una persona que te ama y te admira como a nadie! Tu, su héroe, no tienes tiempo, vuelves cansado...excusas hay demasiadas y no vale la pena nombrarlas. Y no digo que a veces pueden ser reales. Pero, para que ahorramos tiempo?? Alguien se puso a pensar alguna vez para que ahorramos TIEMPO??? Porque vivimos tan apurados que no tenemos tiempo de vivir. No tenemos tiempo de estar con los que amamos. De pasar tiempo de calidad con los que amamos. Ahorramos tiempo...pero el finde no tenemos ganas de ver amigos...queremos serenidad. Tendremos una eternidad de serenidad cuando esos que nos esperaron toda la vida nos den el adiós final...nadie dude que antes o despues todos llegaremos a ese punto. QUE ESTAMOS ESPERANDO? Que estamos esperando para estar con los que amamos? Que estamos esperando para pedir perdón a los que pudimos haber herido y recomenzar? Que estamos esperando para jugar con nuestros mejores maestros: los niños! Que estamos esperando para decir a papa o a mama "te amo", o al amor de nuestras vidas, o como en mi afortunado caso, mis amores de mi vida! Hoy doy gracias a Dios, porque mis amores son tantos! y los amo tanto que ni yo me lo hubiera creído, pero pasò. Así que aproveche a decírselos. Y la nueva generación esta llegando, nos esta mostrando los nuevos pasos, despacito primero, corriendo después...y después VIVIR!!! Y nosotros deberemos aprender de ellos, que están haciendo su camino con las armas que les hemos dado. Y estar orgullosos por ellos, por ser capaces de caminar su vida; y estar orgullosos de nosotros por haberles dado las armas, para que ellos las usen como mejor les parezca, estar orgullosos de haber estado mientras aprehendían las cosas de la vida de nuestra mano, y estar orgullosos al dejarlos partir cuando estan listos. La nueva generación... Mirenla, porque hay un puñado bastante grande de esa generación que merece ser mirada y admirada. Sobre todo los niños...todo lo que necesites saber de la vida lo puedes aprender mirando a un niño...para ellos todo es simple. Los que la complicamos somos nosotros. Ellos tratan por todos los medios de romper las barreras y los esquemas, algunos de esos esquemas prefijados están bien...pero hay otros que están porque están...y nadie puede dar una razón, y ellos trataran de quebrarlo, de superar la barrera...y lo van a lograr, porque el niño todo lo puede, para el niño el mundo es suyo, y suyas son las reglas, aunque creamos que las ponen papa y mama... Estos bajitos están para enseñarnos algo mas que cambiar pañales y lavar pilas de ropa.
La nueva generacion...mirenla...ADMIRENLA!!!

En rehabilitacion

Bueno, aqui de nuevo, tratando de ponerle onda a la cosa, porque sino para que vivir, no? La vida es VIDA, asi que vivamosla! No nos quedemos parados en el pasado. Recordemoslo, amemoslo, porque es parte nuestra, pero no vivamos en el pasado. Dolio, y duele a veces, pero paso.

Ahora les voy a contar como me siento con esto del "Dia de la Madre".
Me siento rara. Por un lado me siento mama de Tomi, es decir, me siento MAMA. Y por otro lado me siento frustrada, porque pasa otro año sin poder tener a mi bebe en mi vientre o entre mis brazos. Entonces que soy? Una mama frustrada? si...esa es una posible respuesta.

Y como mama frustrada que me siento, me boicoteo. No concientemente, pero se ve que lo hago.
Resulta que el jueves a la noche, volviendo del trabajo en el transporte que pone la compañia a disposicion de los empleados, al bajar, me doble el tobillo: esguince de tobillo agravado porque estan comprometidos todos los tejidos que envuelven el hermoso tobillo y el empeine.
Resultando esto en 3 semanas de inmovilizacion con bota ortopedica, reposo, pie en alto, hielo, rehabilitacion...y me quedaria en esta palabra.
Rehabilitacion para volver a caminar bien.
Que me esta diciendo la vida con esto?
Que baje un cambio y me plante bien en mis zapatos para seguir?
Que rehabilite tambien la mente para poder seguir caminando sin caerme?
Que rehabilite la VIDA que deje de disfrutar cuando me puse en la busqueda del bebe?
Que re- habilite....re habili¡tar...re habilitar el relax, la alegria de cada pequeña cosa, re habilitarme, es decir darme permisos que me he negado en estos años?
Darme de nuevo el permiso de sentir el mundo entre mis manos como a los 18 años?
RE HABILITAR, volver a permitir, dar permiso de nuevo...dar una nueva oportunidad.
Ahora, la cosa es dar permiso para volver a que habitos?
A disfrutar de un mate con amigos sin pensar en la hora?
A salir una noche a bailar a las 3 de la mañana y volver con el sol en la cara y las endorfinas a full por el ejercicio de mover el cuerpo?

Y escribo estas coass y me pongo a pensar en todo lo que deje de hacer que me daba inmenso placer...y la lista es interminable.
En nombre de la adultez uno a veces toma habitos demasiado "cuidadosos", que impiden disfrutar el hecho de pasar por la casa de un amigo y tocar timbre para darle una sorpresa; el hecho de ver una ensaladera en una vidriera y no comprarla por temor a no llegar a fin de mes...cositas asi. Tontas!, porque si paramos a tocar el timbre quizas no estan o quizas pasamos un hermoso momento! Y la ensaladera no nos va hacer ni mas ricos ni mas pobres...

Y uno en nombre de ese "ser adulto" se va olvidando de caminar descalzo sobre el cesped, de pasear por la ciudad de ida o de vuelta al trabajo y admirar el cielo, la gente, el movimiento...lo que pasa alrededor.

Uno se va metiendo en un termo, y vive ahi dentro, limpito, calentito, seguro, mirando las noticias por la tapa, siempre de afuera, dejando de ser protagonista de la VIDA, que esta ahi nomas, ahi afuera.

Y que pasa si nos re-habilitamos el permiso dl ser niños de nuevo por un rato, caminar descalzos, tomar helado en invierno, faltar a una clase para pasar tiempo con nosoros mismos o con alguien que apreciamos.

Y que pasa si compramos esos zapatos que nos gustaron y el resto del mes comeremos arroz...no seria la unica vez.
La cosa es hacer sacrificios por alguna meta, meterse de lleno en llegar a la meta, pero sin olvidarnos de vivir.
Como dijo algun sabio: LA VIDA ES TODO ESO QUE PASA MIENTRAS TU BUSCAS TU TITULO, TU AUTO, TU CASA, TU ASCENSO..."

Yo hoy, me propongo rehabilitar mi pie esguinzado, rehabilitar mis placeres, rehabilitar las risas, rehabilitar el andar descalza por el pasto, rehabilitar todas las cosas que me hicieron taaan feliz en algun momento.
Hoy, voy a dejar de ser adulto, para pasar a rehabilitar a mi ser como persona que quiere vivir plenamente.
Ese es mi compromiso para conmigo el dia de hoy, un dia antes del dia de la madre, mi vocacion frustrada, pero en rehabilitacion.
Los invito a re-habilitarse en lo que mas les guste, a re-permitirse ser felices!

Solo un eterno mes.

Hoy hace un mes que Tomi nos dejo para ir al mejor lugar del mundo, al Paraiso, a estar en brazos de su Angel. Hoy hace un mes que todo quedo paralizado a mi alrededor. La vida sin Tomi no tenia sentido, Yo habia nacido, crecido y vivido con el unico proposito de ser mamà.
Y Soy mamà. Soy mama de un bebe muerto, eso cambia en algo mis sentimeintos de madre? Deberia ser diferente? Deberia pensar diferente? Tomi, donde quiera que estè, es mi hijo y jamas lo voy a olvidar. En el yo tenia proyectadas tantas esperanzas e ilusiones. El era el deposito de todas mis futuras alegrias.
Es que todas las mamas hacemos eso? Le ponemos al bebe esa enorme mochila de llenar nuestras expectativas, de ser como nosotras querenos que sean?
Esto me ha hecho pensar que es muy egoista querer que un hijo cargue con nuestras ilusiones, porque le estamos quitando sus propias ilusiones.
Y yo he sido egiosta, yo queria que fuera asi, que hablara asi, que comiera asi, que se vista asi...claro, eso en los primeros tiernos años lo podemos manejar. Pero despues, cuando descubren que hay vida fuera de la familia, descubren sus necesidades, sus antojos y sus ilusiones, esa manipulacion amorosa que hacemos las madres termian desapareciendo.
En fin...la cosa es que mi hijo ya no esta aqui conmigo, no voy a poder recostarme a su lado y sentir su tibieza, ver sus gestos. Tomi no està. Y desde su partida la casa parece taaan inmensa sin el. Hace solo 1 mes soñabamos con tenerlo en la cuna y mirarlo horas enteras.
El vacio es terrible, y no hay musica que lo llene, no hay nada que pueda ocupar su lugar.
Tomi, el hermano mayor de otros que estan por venir. Tomi, que hace 1 mes se fue de casa, dejo la pancita de mama. Tomi, nuestro sueño, nuestro sol, nuestro presente, nuestro amor, ha partido. Y quien diria que todo este tiempo ha sido solo un mes!

El alma rota

Uno no se da cuenta en que cosas empeña el alma. Uno se pone a hacer cosas, a dejar el alma en esas cosas sin darse cuenta, de que esta DEJANDO EL ALMA alli. Siempre empieza como unas simples ganitas y de a poco esas ganitas van tomando fuerzas, y cuando te diste cuenta ya tu alma esta totalmente comprometida, sin posibilidad de retorno. Entregada, Tu alma ya no te pertenece.
Mi alma, esa que me costo 5 años construir, encontrar y saber dnde exactamente estaba, esa que vivio dentro mio 21 semanas, que pateaba y se movia con los dulces, esa con la que teniamos largas charlas y muchas caricias se llamaba Tomas.
Y Tomi nacio ya sin vida el 11 de septiembre. Ese dia mi alma me abandono. Ese dia me di cuenta lo efimera que es la vida. Que todos creemos que la tenemos comprada, pero que cada instante puede ser el ultimo...cada instante. Y mi alma se fue en ese instante.
Me dejo vacìa, fria, sin reaccion. Ya mi alma no estaba dentro mio.
Yo se lo que pesa el alma. Ustedes se reiran, y con justa razon...pero yo lo se. Mi alma pesaba 480 gramos. Pero cuando salio de mi yo sentì que se llevaba tooodo mi peso corporal, mental, emocional...todo.
La razon de mi vida ya no estaba dento mio, ya no estaba en mi mundo. Ya no valia la pena vivir. Para què? con què? Si es el alma lo que le da forma a la vida, es el alma lo que le da el proposito a la vida, la meta.
Y yo ya no tenia alma. Mi alma se fue a acurrucarse a los brazos del creador, dejando mi cuerpo aca, solo y vacio.
Y estaba mi marido y mis hermanos y mi mama y mis sobrinos y cuñadas...todos acomañandome, animandome, apoyandome.
La que no estaba era yo.
La que faltaba en esa reunion era yo...y mi bebe.
Y que hace uno sin alma? se siente morir. Pero yo ni eso sentia. No sentia absolutamente nada. solo el vacio que dejo Tomi en mi vientre. Mi vientre ahora quieto, sin movimientos. Sin vida.
Asi que hice lo que hacemos todos...a todo el mundo le dije que si...vamos que tenes que comer algo:si. Vamos a dar una vuelta:si...y asi empece a hacer lo imposible.
Despacito y con cuidado, empece a vivir sin alma.
Pero resulta que aunque sin alma, si tenia corazon.
Y ese puñadito de musculos tiene una memoria admirable.
Ese corazon me recordaba las pequeñas manitas de Tomi, diminutas por cierto. Me recordaba sus movimientos dentro de la panza, me recoraba lo feliz que me puse al enterarme que tenia su vida en el vientre. Tambien me recordaba lo feliz que salia a la calle a mostrar mi bebe...
Ese corazoncito me hace recordar todos los dias las ilusiones, los proyectos, las cosas que queriamos para este bebe. Y lloro mucho al saber que eso no va poder ser para Tomi.
Pero tambien me hizo pensar que Tomi hubiera querido hermanitos con quienes compartir esas cosas.
Y Es asi como saque fuerzas de donde no habia, y con alma rota y todo, estoy buscando la manera de que Tomi vea que mama, aun sin alma, sigue adelante, aun sin consuelo, busca la manera de estar mejor.
Aun con el corazon y su inagotable memoria para los recuerdos, me seco las lagrimas y sigo el camino que Tomi iniciò.
El camino de la vida, el de llenar la casa de niños corriendo y jugando. El de armar un cuarto para los pequeños.
El alma rota, destrozada. Pero el corazon sigue ahi...dando los motivos por los cuales seguir adelante vale la pena.

Mi vida dentro de mi.

Bueno...como empezar...? Inicio este Blog porque despues de tantas cosas hermosas y tantos golpes contra la pared uno quizàs necesita un espacio...SU ESPACIO.
Asi que aqui ire contando mis cosas, mezcladas, tal como son los recuerdos, quizas algo de hoy, algo de hace 30 años y quizas tambien las cosas que quiero para dentro de 30 años...
Con 34 años llevo (llevamos, mi marido y yo) 5 años luchando contra la infertilidad. Quedamos embarazados!!! el 24 de abril de este año, nos enteramos el 8 de mayo...dia raro, felices por la noticia, incredulos por la noticia...viste cuando no podes creer que te esta pasando a vos? Bueno, asi estabamos, abrazados, quietos, como con ganas de reir y llorar...pero, y si todo era un error? porque estas cosas no nos pasaban a nosotros, asi que con muuucha cautela y calma fuimos reconfirmando el embarazo. Y ahi si, la felicidad fue total!
LLegamos a la eco de las 20 semanas, que la esperabamos con toda la ilusion del mundo! Pero el mundo nos atropellò. Nuestro bebe, Tomi, tenia malformaiones varias, entre ellas mielomeningocele.
DEspues de caer en la realidad, buscamos en la web, en los medicos, el toooodos lados informacion al respecto.
La verdad, nada alentador. Los medicos decian antes o despues de las opciones que nos planteaban :"si vive", "si llega a termino", "si le llega a la fecha de alta", o sea, se muere en cualquier momento!!!!
Y Asi fue, Tomi nacio muerto el 11 de septiembre a las 1.43 AM. Tomi fue un bebe deseado, buscado, amado, esperado. Tomi era mi vida, Tomi era mi vida dentro de mi, mi razon de ser desde que decidimos que queriamos ser papas. Asi que con el se me fue el alma.
Y por eso, por Tomi, por sus futuros hermanos he decidido armar este blog. Y he decidido llamarlo, como la cancion de Rosana: YO SOY LA TIERRA DE TUS RAICES.
Porque si bien Tomi ahora no està aca en este mundo, sus raices seguiran creciendo dentro mio, con cada sueño, en cada empeño, en cada trabajo, con cada anhelo, y porque no tambien, con cada lagrima que lo recuerde. YO SOY LA TIERRA DE TUS RAICES!!!