sábado, 20 de octubre de 2007

En rehabilitacion


Bueno, aqui de nuevo, tratando de ponerle onda a la cosa, porque sino para que vivir, no? La vida es VIDA, asi que vivamosla! No nos quedemos parados en el pasado. Recordemoslo, amemoslo, porque es parte nuestra, pero no vivamos en el pasado. Dolio, y duele a veces, pero paso.

Ahora les voy a contar como me siento con esto del "Dia de la Madre".
Me siento rara. Por un lado me siento mama de Tomi, es decir, me siento MAMA. Y por otro lado me siento frustrada, porque pasa otro año sin poder tener a mi bebe en mi vientre o entre mis brazos. Entonces que soy? Una mama frustrada? si...esa es una posible respuesta.

Y como mama frustrada que me siento, me boicoteo. No concientemente, pero se ve que lo hago.
Resulta que el jueves a la noche, volviendo del trabajo en el transporte que pone la compañia a disposicion de los empleados, al bajar, me doble el tobillo: esguince de tobillo agravado porque estan comprometidos todos los tejidos que envuelven el hermoso tobillo y el empeine.
Resultando esto en 3 semanas de inmovilizacion con bota ortopedica, reposo, pie en alto, hielo, rehabilitacion...y me quedaria en esta palabra.
Rehabilitacion para volver a caminar bien.
Que me esta diciendo la vida con esto?
Que baje un cambio y me plante bien en mis zapatos para seguir?
Que rehabilite tambien la mente para poder seguir caminando sin caerme?
Que rehabilite la VIDA que deje de disfrutar cuando me puse en la busqueda del bebe?
Que re- habilite....re habili¡tar...re habilitar el relax, la alegria de cada pequeña cosa, re habilitarme, es decir darme permisos que me he negado en estos años?
Darme de nuevo el permiso de sentir el mundo entre mis manos como a los 18 años?
RE HABILITAR, volver a permitir, dar permiso de nuevo...dar una nueva oportunidad.
Ahora, la cosa es dar permiso para volver a que habitos?
A disfrutar de un mate con amigos sin pensar en la hora?
A salir una noche a bailar a las 3 de la mañana y volver con el sol en la cara y las endorfinas a full por el ejercicio de mover el cuerpo?

Y escribo estas coass y me pongo a pensar en todo lo que deje de hacer que me daba inmenso placer...y la lista es interminable.
En nombre de la adultez uno a veces toma habitos demasiado "cuidadosos", que impiden disfrutar el hecho de pasar por la casa de un amigo y tocar timbre para darle una sorpresa; el hecho de ver una ensaladera en una vidriera y no comprarla por temor a no llegar a fin de mes...cositas asi. Tontas!, porque si paramos a tocar el timbre quizas no estan o quizas pasamos un hermoso momento! Y la ensaladera no nos va hacer ni mas ricos ni mas pobres...

Y uno en nombre de ese "ser adulto" se va olvidando de caminar descalzo sobre el cesped, de pasear por la ciudad de ida o de vuelta al trabajo y admirar el cielo, la gente, el movimiento...lo que pasa alrededor.

Uno se va metiendo en un termo, y vive ahi dentro, limpito, calentito, seguro, mirando las noticias por la tapa, siempre de afuera, dejando de ser protagonista de la VIDA, que esta ahi nomas, ahi afuera.

Y que pasa si nos re-habilitamos el permiso dl ser niños de nuevo por un rato, caminar descalzos, tomar helado en invierno, faltar a una clase para pasar tiempo con nosoros mismos o con alguien que apreciamos.

Y que pasa si compramos esos zapatos que nos gustaron y el resto del mes comeremos arroz...no seria la unica vez.
La cosa es hacer sacrificios por alguna meta, meterse de lleno en llegar a la meta, pero sin olvidarnos de vivir.
Como dijo algun sabio: LA VIDA ES TODO ESO QUE PASA MIENTRAS TU BUSCAS TU TITULO, TU AUTO, TU CASA, TU ASCENSO..."

Yo hoy, me propongo rehabilitar mi pie esguinzado, rehabilitar mis placeres, rehabilitar las risas, rehabilitar el andar descalza por el pasto, rehabilitar todas las cosas que me hicieron taaan feliz en algun momento.
Hoy, voy a dejar de ser adulto, para pasar a rehabilitar a mi ser como persona que quiere vivir plenamente.
Ese es mi compromiso para conmigo el dia de hoy, un dia antes del dia de la madre, mi vocacion frustrada, pero en rehabilitacion.
Los invito a re-habilitarse en lo que mas les guste, a re-permitirse ser felices!



jueves, 11 de octubre de 2007

Solo un eterno mes.


Hoy hace un mes que Tomi nos dejo para ir al mejor lugar del mundo, al Paraiso, a estar en brazos de su Angel. Hoy hace un mes que todo quedo paralizado a mi alrededor. La vida sin Tomi no tenia sentido, Yo habia nacido, crecido y vivido con el unico proposito de ser mamà.
Y Soy mamà. Soy mama de un bebe muerto, eso cambia en algo mis sentimeintos de madre? Deberia ser diferente? Deberia pensar diferente? Tomi, donde quiera que estè, es mi hijo y jamas lo voy a olvidar. En el yo tenia proyectadas tantas esperanzas e ilusiones. El era el deposito de todas mis futuras alegrias.
Es que todas las mamas hacemos eso? Le ponemos al bebe esa enorme mochila de llenar nuestras expectativas, de ser como nosotras querenos que sean?
Esto me ha hecho pensar que es muy egoista querer que un hijo cargue con nuestras ilusiones, porque le estamos quitando sus propias ilusiones.
Y yo he sido egiosta, yo queria que fuera asi, que hablara asi, que comiera asi, que se vista asi...claro, eso en los primeros tiernos años lo podemos manejar. Pero despues, cuando descubren que hay vida fuera de la familia, descubren sus necesidades, sus antojos y sus ilusiones, esa manipulacion amorosa que hacemos las madres termian desapareciendo.
En fin...la cosa es que mi hijo ya no esta aqui conmigo, no voy a poder recostarme a su lado y sentir su tibieza, ver sus gestos. Tomi no està. Y desde su partida la casa parece taaan inmensa sin el. Hace solo 1 mes soñabamos con tenerlo en la cuna y mirarlo horas enteras.
El vacio es terrible, y no hay musica que lo llene, no hay nada que pueda ocupar su lugar.
Tomi, el hermano mayor de otros que estan por venir. Tomi, que hace 1 mes se fue de casa, dejo la pancita de mama. Tomi, nuestro sueño, nuestro sol, nuestro presente, nuestro amor, ha partido. Y quien diria que todo este tiempo ha sido solo un mes!

lunes, 8 de octubre de 2007

El alma rota


Uno no se da cuenta en que cosas empeña el alma. Uno se pone a hacer cosas, a dejar el alma en esas cosas sin darse cuenta, de que esta DEJANDO EL ALMA alli. Siempre empieza como unas simples ganitas y de a poco esas ganitas van tomando fuerzas, y cuando te diste cuenta ya tu alma esta totalmente comprometida, sin posibilidad de retorno. Entregada, Tu alma ya no te pertenece.
Mi alma, esa que me costo 5 años construir, encontrar y saber dnde exactamente estaba, esa que vivio dentro mio 21 semanas, que pateaba y se movia con los dulces, esa con la que teniamos largas charlas y muchas caricias se llamaba Tomas.
Y Tomi nacio ya sin vida el 11 de septiembre. Ese dia mi alma me abandono. Ese dia me di cuenta lo efimera que es la vida. Que todos creemos que la tenemos comprada, pero que cada instante puede ser el ultimo...cada instante. Y mi alma se fue en ese instante.
Me dejo vacìa, fria, sin reaccion. Ya mi alma no estaba dentro mio.
Yo se lo que pesa el alma. Ustedes se reiran, y con justa razon...pero yo lo se. Mi alma pesaba 480 gramos. Pero cuando salio de mi yo sentì que se llevaba tooodo mi peso corporal, mental, emocional...todo.
La razon de mi vida ya no estaba dento mio, ya no estaba en mi mundo. Ya no valia la pena vivir. Para què? con què? Si es el alma lo que le da forma a la vida, es el alma lo que le da el proposito a la vida, la meta.
Y yo ya no tenia alma. Mi alma se fue a acurrucarse a los brazos del creador, dejando mi cuerpo aca, solo y vacio.
Y estaba mi marido y mis hermanos y mi mama y mis sobrinos y cuñadas...todos acomañandome, animandome, apoyandome.
La que no estaba era yo.
La que faltaba en esa reunion era yo...y mi bebe.
Y que hace uno sin alma? se siente morir. Pero yo ni eso sentia. No sentia absolutamente nada. solo el vacio que dejo Tomi en mi vientre. Mi vientre ahora quieto, sin movimientos. Sin vida.
Asi que hice lo que hacemos todos...a todo el mundo le dije que si...vamos que tenes que comer algo:si. Vamos a dar una vuelta:si...y asi empece a hacer lo imposible.
Despacito y con cuidado, empece a vivir sin alma.
Pero resulta que aunque sin alma, si tenia corazon.
Y ese puñadito de musculos tiene una memoria admirable.
Ese corazon me recordaba las pequeñas manitas de Tomi, diminutas por cierto. Me recordaba sus movimientos dentro de la panza, me recoraba lo feliz que me puse al enterarme que tenia su vida en el vientre. Tambien me recordaba lo feliz que salia a la calle a mostrar mi bebe...
Ese corazoncito me hace recordar todos los dias las ilusiones, los proyectos, las cosas que queriamos para este bebe. Y lloro mucho al saber que eso no va poder ser para Tomi.
Pero tambien me hizo pensar que Tomi hubiera querido hermanitos con quienes compartir esas cosas.
Y Es asi como saque fuerzas de donde no habia, y con alma rota y todo, estoy buscando la manera de que Tomi vea que mama, aun sin alma, sigue adelante, aun sin consuelo, busca la manera de estar mejor.
Aun con el corazon y su inagotable memoria para los recuerdos, me seco las lagrimas y sigo el camino que Tomi iniciò.
El camino de la vida, el de llenar la casa de niños corriendo y jugando. El de armar un cuarto para los pequeños.
El alma rota, destrozada. Pero el corazon sigue ahi...dando los motivos por los cuales seguir adelante vale la pena.

Mi vida dentro de mi.



Bueno...como empezar...? Inicio este Blog porque despues de tantas cosas hermosas y tantos golpes contra la pared uno quizàs necesita un espacio...SU ESPACIO.
Asi que aqui ire contando mis cosas, mezcladas, tal como son los recuerdos, quizas algo de hoy, algo de hace 30 años y quizas tambien las cosas que quiero para dentro de 30 años...
Con 34 años llevo (llevamos, mi marido y yo) 5 años luchando contra la infertilidad. Quedamos embarazados!!! el 24 de abril de este año, nos enteramos el 8 de mayo...dia raro, felices por la noticia, incredulos por la noticia...viste cuando no podes creer que te esta pasando a vos? Bueno, asi estabamos, abrazados, quietos, como con ganas de reir y llorar...pero, y si todo era un error? porque estas cosas no nos pasaban a nosotros, asi que con muuucha cautela y calma fuimos reconfirmando el embarazo. Y ahi si, la felicidad fue total!
LLegamos a la eco de las 20 semanas, que la esperabamos con toda la ilusion del mundo! Pero el mundo nos atropellò. Nuestro bebe, Tomi, tenia malformaiones varias, entre ellas mielomeningocele.
DEspues de caer en la realidad, buscamos en la web, en los medicos, el toooodos lados informacion al respecto.
La verdad, nada alentador. Los medicos decian antes o despues de las opciones que nos planteaban :"si vive", "si llega a termino", "si le llega a la fecha de alta", o sea, se muere en cualquier momento!!!!
Y Asi fue, Tomi nacio muerto el 11 de septiembre a las 1.43 AM. Tomi fue un bebe deseado, buscado, amado, esperado. Tomi era mi vida, Tomi era mi vida dentro de mi, mi razon de ser desde que decidimos que queriamos ser papas. Asi que con el se me fue el alma.
Y por eso, por Tomi, por sus futuros hermanos he decidido armar este blog. Y he decidido llamarlo, como la cancion de Rosana: YO SOY LA TIERRA DE TUS RAICES.
Porque si bien Tomi ahora no està aca en este mundo, sus raices seguiran creciendo dentro mio, con cada sueño, en cada empeño, en cada trabajo, con cada anhelo, y porque no tambien, con cada lagrima que lo recuerde. YO SOY LA TIERRA DE TUS RAICES!!!